هزّة عقليّة

طالت المدة التي أغيب فيها عن الكتابة ها هنا ..
فقد صمت حديثي ، وربما لن تعود له القدرة على الخروج من جوفي ثانية !
فعن ماذا أكتب ؟
وأنا التي صرتُ تائهة بين الأشياء و الموجودات ، لم أعُد أدري ما كُنهها ، وصرت أجهل الناس بنفعها وضررها !
نظرتي لها أصبحت جد سطحية ، لا بل هي أمست سطحية من قبلُ أن تصبح ..
لم أنظر إلى شئ قط كما ينبغي النظر إليه .. بل وارتكبت العديد من الحماقات الأخرى ، أهمها – وقد يكون غير مهمٍ بالمرة – أنني أقنعتُ نفسي أنني أجيدُ النظر ، أقنعتُ نفسي أنني أدري واعرف وأدرك..
الآن اتضحت الأمور لي ، وبدا لي أن ما أعرفه حقًا هو أنني لا أعرف !
مفهوم الإدراك عندي هو نفسه مفهوم عدم الإدراك لدى أصحاب العقول – حفظهم الله –
فذكائي غباء .. وعلمي جهل .. أو لك أن تقول أن جهلي علم فلا علم لي سواه !
بالأضداد أحيا ولها أعيش وفيها أفنى ..
أشدُ مشكلة تواجهني هي أنني أفكر .. وليس التفكير هو المشكلة ذاتها ولكن عندما ينبثقُ التفكير من عقلٍ فارغ فإنه يستحيل كارثة عظيمة وجريمة لا تغتفر !
وقِس على ذلك كل ما سبق .. فمحاولة إعمال " المصطلحات المجردة " للعلم والمعرفة و الإدراك في نفس العقل السابق ذكره – الفارغ لمن فقد تركيزه – جريمة حقة فيما تعنيه تلك المصطلحات بالفعل ، و هي جريمة كذلك فيمن يمتلكون تلك الأمور الخارقات .. أصحاب العقول الممتلئة - حفظهم الله وحمى عقولهم وأدامها عليهم ممتلئة ثقيلة ..

فأما وصرت لا أجد ما أكتب عنه .. أصبح أمامي خياران اثنان :
أولهما أن أترك كل شئ وأكتبُ عن شخصٍ ما ..
فعن من أكتب ؟
يُفترض بجاهلة مثلي - وإن كنتُ قد فشلت في تحديد كُنه ما أنا فيه : أيكونُ جهلًا أم إنطوائية ؟ - أن تكتب عن نفسها فسواها لا أعرف ، أو هكذا ظننتُ بنفسي يوماً ظن السوء ..
حين حاولتُ التعمق بداخلي ارتطمت بحاجزٍ صلدٍ ارتطامًا أحدث دويًا صاخبًا لا زال يدوي في سمعي حتى الآن ..
حاولتُ بشتى الطرق اختراق ذلك الملعون ؛ فلجأتُ للطرق السلمية وغير السلمية ، ولكن إحداها لم تفلح قط ..
ومن جديد أجدني " لا أعرف " ..
لا أعرف ما يعنيه ذلك الحاجز وما يخبئ وراءه
لا أعرف أيوجد خلفه ما يدلني عليّ .. في تلك الحالة سأحترمُ نفسي قليلًا لكوني " عميقة " بعض الشئ ..
لا أعرف أيكون خلفه العدم ؟
وفي تلك الحالة بالطبع سأسلم بكوني سطحية كما سلمتُ بكون عقلي فارغًا من قبل ..
..
ولا يزال الحاجز صلدًا بالنسبة إليّ ..
ولا يزال صدى الارتطام يدوي في أذني ويؤلمها ..
..

ولو كنت من أصحاب الملاحظات البنّاءة .. للاحظت أمورًا معينة في كل ما كتبت من هراء :
أنني لازلتُ أمتلك عقلًا .. وإن كان فارغًا ..
ولا زلتُ أصبح وأمسي .. وإن كان ذلك على العدم
ولدي " أنــــــــــــا " .. وإن لم أسبر غوري بعد ..


نعودُ للخيارات ..
الخيار الثاني هو أن أتوقف عن الكتابة مطلقًا ..
ولكن تبقى المشكلة – يا صديقي- أن يدي اليسرى لازالت تتحرك .. وأن أصابعها لازالت قادرة على حمل القلم ولو مرة كل عام ..
ودرج مكتبي لازال يحتوي على عددٍ من الأقلام الزرقاء والسوداء ..
وفوق كل ذلك لديّ مجموعة من الأوراق تحتملُ ما أسكب عليها من حماقات ..
ولدي كذلك من الجدرانِ أربعة تشهدُ كل ما أكتبُ فتشقى به وتسعد له !


أهديها – ولأول مرة – لكل من شارك في لفت انتباهي لمدى سذاجتي وسطحيتي .. وطبعًا لكل مناضل قرأ كل ما سبق حتى تلك النقطة : .